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高情商的孩子是怎么养成的？
The following article is from 闫涵妈妈
妈妈们一起聊天，常会感叹老天不公：同样是当妈，为啥有的妈那么轻松，随便动动嘴娃就屁颠屁颠跟在后面；有的妈那么辛苦，在熊孩子身后催着撵着娃却无动于衷……
别急，当妈的和娃说话，还真不是“随便动动嘴”那么简单——孩子的情商有可能被你说出来，也有可能被你给说没了。
3位妈妈的生活情景剧
这3位妈妈都是我邻居，这几个情景还原了她们的真实生活。
情景一：越到睡觉时间娃玩儿得越嗨
该睡觉了，娃却耍得不亦乐乎，怎么办？
3位妈妈放大招——
晨晨妈：“宝宝，该睡觉了，上床去，快点儿！别老让妈妈催你！”
小睿妈：“妈妈好困啊，宝宝来陪妈妈好吗？你不来的话，妈妈只好抱着你的毛毛熊睡了……”
琳琳妈：“宝宝，你在玩什么？给妈妈看看……这么好玩啊，咱俩一起玩吧？走，咱们到床上玩去，然后妈妈还可以给你讲个故事……”
该吃饭了，娃坐上餐椅，看看食物，情绪明显不高，勉强喂了几口就开始躲闪哭闹，还一挥手把勺子打飞了。
3位妈妈放大招——
晨晨妈一拍桌子站起来：“辛辛苦苦给你弄吃的，你就这个态度！爱吃不吃，不吃饿着！”
小睿妈：“宝宝你别发脾气啊，要不咱们用ipad看个动画片？但你要把饭吃完哦！”
琳琳妈：“宝宝，妈妈觉得这个很好吃，你再试试……确定不喜欢吗？妈妈明白了，你有点生气，因为这个不是你想要的。能告诉妈妈你想要什么吗？要不咱们用海苔卷饭团吃。你看，这样来卷……要不要试一试？”
出门前已经打过预防针：“宝宝，我们今天出门只是散个步，不买东西。”但路过花里胡哨的小地摊儿，娃立刻挪不动步，要这个要那个，不买就哭。
3位妈妈放大招——
晨晨妈转身就走：“说好不买就不买，说到做到，你没理由生气。”
小睿妈：“别哭别哭，这个东西质量不好，咱们不要，回头买个好的去……”
琳琳妈：“宝宝，你很想要这个东西，不能买让你觉得很失望，对吗？但是我们出门前讲好了，今天不买东西，妈妈愿意和你一起遵守这个约定……你很难过，想哭一哭是吗？妈妈陪你……要不我们去书店给你读故事，或者去公园荡会儿秋千，你选一样好吗？”
▲晨晨妈就是那个常感叹别人家娃好带的妈妈。她觉得晨晨实在不懂事，干什么都费劲儿，自控力很低。
▲小睿妈是“哄娃高手”，孩子有啥问题基本都能靠“哄”解决。不过随着小睿迈进3岁，开始变得越来越难哄，对妈妈的话也总是半信半疑。
▲琳琳妈是大家眼中的“幸运妈妈”。琳琳比同龄孩子懂事，表达能力、理解能力和自控能力都不错，还不到3岁已经会主动照顾身边的人，情商高的不是一点点。
3位妈妈代表了3种育儿态度，不同的育儿态度影响着孩子的情商高下。
▼晨晨妈是典型的强硬派，对孩子严格要求，摆事实讲道理，虽然句句都在理，却无奈孩子不肯听。随着妈妈的态度越来越简单粗暴，孩子也认定妈妈不理解自己，母子俩冲突越来越多。
▼小睿妈善于取巧，面对问题很少从正面解决，总是利用孩子的特点，撩拨孩子的嫉妒心、转移孩子的注意力，甚至假装妥协，来诱导孩子完成任务。这种做法对付小宝宝很有效，可随着孩子独立思考能力越来越强，妈妈的小把戏很容易就被看穿，亲子关系中最重要的东西——信任受到严重影响。
▼琳琳妈善于共情，遇事能从孩子的角度考虑，尽量满足孩子的合理需求。她肯接纳孩子的负面情绪，同时帮孩子认识自己的情绪，还帮孩子想办法解决问题。有这样一位高情商的妈妈，难怪琳琳那么“好带”。
培养孩子的情商，要先正确看待孩子的情绪。他们不是在用情绪跟爸妈对抗，而是在用情绪跟爸妈沟通。当孩子发脾气时，他不是来烦我们的，而是来向我们寻求帮助的。
孩子乱发脾气？
孩子发脾气了，别急，我们可以先试着帮孩子为他的情绪命名，“你觉得这样待着不舒服是吗？”“刚才爸爸把你的玩具拿走了，所以你不高兴了是吗？”在这种引导下，孩子会慢慢理解自己的情绪：“对，我就是因为这个觉得不高兴。”
当孩子感觉到自己的情绪被理解和接受，他会慢慢平静下来。反之，如果我们用发脾气来应对孩子的情绪，孩子只会觉得大人没弄懂自己的想法，那他会继续发脾气，直到我们懂他的意思。
如果孩子已经会说话，我们还可以请他试着说说自己的感受，给他表达情绪的权利。先处理好孩子的心情，再去处理事情。我们要做的不是让孩子不发脾气，而是让孩子不乱发脾气。
现在流行“赏识教育”，不停表扬孩子，其实，盲目表扬、从不批评，容易让孩子自大，受挫后转而自卑。表扬与批评都需要，但要掌握正确的方式。
孩子在幼儿园得到了小红花，回到家，爸妈可能会说：“你好棒！好聪明！”这种空泛的表扬不能强化孩子对自己行为的认识，我们不如问问宝宝做了什么事受到特别奖励？
如果是因为帮助了小朋友，那我们可以说，太好了，你喜欢帮助别人，乐于助人是一种美德……这有利于孩子理解自己的行为，当他认为自己是乐于助人的，他就会继续去帮助别人。
如果孩子跟小朋友玩耍时起了冲突，把小朋友推倒了，妈妈要说的不是“你怎么这么暴力啊”，而是“宝宝，你伸手去推小朋友，这是不对的，小朋友会受伤，下次碰到这种情况，你不要推人家，你可以告诉小朋友你是怎么想的……”
这样的批评，能让孩子明确知道自己的哪种行为是不对的，正确做法是什么；妈妈生气不是因为不喜欢自己，而是因为不喜欢自己刚才做的事。这种认识有助于培养孩子的自尊、自信和安全感。
当孩子连哭带闹要买东西时，晨晨妈对孩子采取不在乎也不理睬的态度。这会让孩子觉得自己有情绪是不对的，在这状态下长大的孩子，习惯于压抑和忽视情绪，既不会表达自己的心情，也不会注意到旁人心情如何。
小睿妈对孩子的不满一味安抚妥协，没有帮孩子学会在什么情况下要怎么做，也就剥夺了孩子成长的机会。而且无原则的妥协最容易养成没有自控力的孩子。
只有琳琳妈做到了接纳孩子的情绪，同时为孩子设立规矩。而且她很明智地为孩子提供了其他选择：读故事或荡秋千。4岁以下的孩子自控力很弱，即使知道应该怎么做，也还是会很难过。这种“二选一”的做法让孩子重新掌握了主动权，也是帮孩子进行自控力训练的一个好方法。
你有必要为孩子的情商感到焦虑吗
不同年龄段的孩子，情商力发展目标不同。
0～2岁的孩子，需要父母通过安抚帮助自己认识和理解情绪，进而理解自己与世界的关系。
2～3岁的孩子，需要父母帮助自己在理解各种情绪的同时融入周围环境，能与不认识的人坦然相处。
3～4岁的孩子需要开始培养自信、独立、共情能力。4～5岁的孩子需要增强抗挫能力和自控能力。5～6岁的孩子需要建立起合作精神和乐观心态。
我们不必为小孩子不具备大孩子的情商力而焦虑。在他成长的每一天里，好好同他讲话，你一定可以帮他养成自己的情商力。
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